 Wysłany: Pią 18:50, 10 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni... | |
| Wysłany: Pią 14:27, 10 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Spotykają się dwie świnie różnej płci w rzeźni. Jedna z nich zagaduje drugą:
- Przepraszam, czy pani tu pierwszy raz? - Nie ku**a, drugi! |
|
| Wysłany: Czw 21:43, 09 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Przyjechała teściowa i pyta zięcia:
- Co to było takie czarne na patelni? Ledwie co to doszorowałam! - Powłoka teflonowa, mamo... |
|
| Wysłany: Czw 17:27, 09 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Biega jeżyk w kółko po polance i strasznie się śmieje. Usłyszał to niedźwiedź, wyszedł na polanę i pyta:
- A ty czego tak latasz w kółko i rechoczesz, co? - Pobiegaj sam, to zobaczysz. Pobiegał niedźwiedź dobry kwadrans i pyta: - No i co w tym śmiesznego? - A ciebie trawa po jajach nie łaskocze? |
|
| Wysłany: Czw 14:08, 09 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa.
- Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie... - Jak to? - zapytałem - A ja siedziałem z tyłu... |
|
| Wysłany: Czw 9:14, 09 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| - Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru. |
|
| Wysłany: Czw 0:30, 09 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| - Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, aby pomóc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone! - Bardzo dziękuje, wiedziałem, że mogę na pana liczyć. |
|
| Wysłany: Śro 21:02, 08 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Naczelnik wydziału śledczego mówi do jednego ze swoich podwładnych:
- Słuchaj, Szymaniak. Jedziesz na Lazurowe Wybrzeże zbierać informacje o planowanym przerzucie narkotyków. Twoja historia jest taka: jesteś milionerem, masz piękną żonę, właśnie kupiliście willę na Lazurowym Wybrzeżu i pod pozorem zdobywania znajomości organizujecie wystawne przyjęcia i zapraszacie bogatych gości. Masz wkupić się w łaski lokalnych mafiozów i przekazywać nam informacje. Chwileczkę... Tu naczelnik podnosi słuchawkę i wybiera numer swojej sekretarki: - Pani Marysiu, jak stoimy z walutą? Odkłada słuchawkę: - Szymaniak, historia się odrobinę zmienia: jesteś niewidomym żebrakiem... |
|
| Wysłany: Śro 15:40, 08 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Nauczycielka na języku polskim kazała dzieciom napisać zdanie z wyrazem "prawdopodobnie".
Pierwsza zgłasza się Agatka i czyta: - Prawdopodobnie polecę samolotem do Egiptu z mamą. Potem zgłasza się Jurek: -Za dwa miesiące będzie zima i prawdopodobnie będzie padał śnieg. Nauczycielka widzi, że Jasiu bawi się małymi samochodzikami, więc kazała przeczytać mu jego zdanie. Jasiu czyta: - Mój tata idzie z gazetą do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie. |
|
| Wysłany: Wto 1:16, 07 Kwi 2015 Temat postu: |
|
| Tańczy Hrabia z jakąś Baronową na balu. W pewnym momencie odzywa się:
- Pani Baronowo, czy oddałaby mi się Pani za milion dolarów? Baronowa "oburzona": - No jak to, Panie Hrabio? Hrabia: - Niech Pani pomyśli, chodzi o milion dolarów. Baronowa po chwili: - Za milion dolarów oddałabym się Panu, Panie Hrabio.. Hrabia po chwili zagaduje: - A czy oddałaby mi się Pani za jednego dolara? Baronowa oburzona: - Ależ Panie Hrabio, za kogo mnie pan ma? Hrabia: - To już ustaliliśmy, teraz się targujemy.... |
|
| Wysłany: Pon 12:18, 30 Mar 2015 Temat postu: |
|
| 3 ślimaki miały butelkę wódki. No i postanowiły że ktoś musi iść do sklepu, no bo jak to tak beż zakąski i popitki. Żaden nie chciał iść, więc urządzili głosowanie. Wypadło na jednego, który chcąc nie chcąc poszedł.
Czekali na niego rok, dwa, cztery. W pewnym momencie jeden z nich mówi: - Słuchaj może jednak wypijemy bez niego, co? Na to z krzaków wychodzi trzeci ślimak i mówi : - Bo nie pójdę... |
|
| Wysłany: Nie 18:18, 29 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę. | |
| Wysłany: Czw 10:34, 19 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik? - O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik. - Nie, ja chcę zwiększyć! - O przepraszam pana posła, nie poznałem! |
|
| Wysłany: Pon 9:59, 16 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego:
- Dziń dobly, ci jest mąka? - Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem. Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie: - A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia? |
|
| Wysłany: Nie 23:06, 15 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków.
Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel. Starsza dama siedząca obok pyta: - To wszystko pana dzieci? Koleś nieco wkurzony: - Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów. |
|